Суббота, 22.09.2018, 19:38:34
 
Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас, Шпион · RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Внимание! Если вы хотите помочь в развитии проекта и города,то прошу вас написать Фан'у или _Lovely_!

  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Lovely City » За пределами города » Развлечения » Анегдоты и приколы)))
Анегдоты и приколы)))
_Lovely_Дата: Пятница, 07.07.2006, 02:39:50 | Сообщение # 1
Алевтина Хэткрофт
Группа: Мэр города
Сообщений: 1948
Репутация: 30
Статус: За приделами города
Делимся любыми анегдотами и разными приколами))))

Только не сильно пошлыми! happy


 
VestaДата: Пятница, 07.07.2006, 15:34:18 | Сообщение # 2
Почётный жилец
Группа: Правая рука
Сообщений: 270
Репутация: 4
Замечания: 20%
Статус: За приделами города
УтРо МеНеДжЕрА

Гнусное, режущее слух пиканье будильника мгновенно привело в действие двигательный аппарат. Рефлекс как у собаки Павлова. Тело приняло сидячую позу. Мозг продолжал спать. Годами отработанным движением руки сами по себе безошибочно нашли кнопку будильника, ноги так же самостоятельно нашарили один тапок. Второго не было. "Хреновое начало…." - вяло сформировал свою первую мысль все еще спящий мозг и дал команду на неполное открытие левого глаза. В зоне обзора тапка не было. Глаз медленно закрылся, и через две минуты приоткрылся правый. Результат тот же. Издал обреченный вздох висельника и, щелкая по голой пятке одним тапком, по-прежнему не открывая глаз, начал перемещаться в сторону кухни. Дверной проем оказался на месте, и это порадовало. От души зевнул, на что дружным тоскливым воем отозвались две соседские собаки. "Звукоизоляция, б…, элитная застройка…" - шевельнулась вторая мысль.
Мозг начал просыпаться, потому что каким-то непостижимым образом связал начавшую замерзать босую ступню и собачий вой, породив третью за это утро мысль.
Резкому, от бедра, не поворачивая головы и корпуса, тычку указательным пальцем правой руки позавидовал бы любой ниндзя - точно в центр клавиши выключателя.
Яркий свет на мгновение ослепил. Чья-то тень метнулась из коридора в сторону кухни. "Стоять, сволочь!!!" - страшным шепотом захрипел окончательно проснувшийся хозяин.
Молодой, но уже приученный к безоговорочному повиновению щенок боксера резко затормозил полным приводом, с грохотом рухнул на линолеум и, не сбавляя набранной стартовой скорости, с хрустом въехал в кухонную дверь, где и затих, слегка поскуливая от страха. В наступившей тишине отчетливо послышалось легкое журчание, и проворный ручеек, взяв исток от раскоряченных лап преданного животного, обдал ласковым теплом босую ногу неблагодарного хозяина. "Как в нем столько помещается?" - философски подумал он, покорно принимая позу аиста, и проводил взглядом ручей, исчезающий под дверью детской.
Щенок, закончив испражнение и наивно посчитав, что на этом инцидент исчерпан, с радостным лаем бросился в свой угол, откуда принес и положил к ногам хозяина второй, основательно погрызенный тапок, такой же купированный, как его хвост. Глаза собаки светились счастьем. Застывший в прежней позе хозяин этого чувства не разделял. Судьба Му-Му грозила рецидивом.
Обстановку разрядило появление на сцене военных действий новых персонажей. Из дверей детской комнаты одно за другим появились два лохматых заспанных существа, облаченных в ночные пижамы.
По внешнему виду первой из них - двенадцатилетней рыжеволосой и конопатой шаболды - можно было с уверенностью сказать, что с таким лицом отличниками не становятся.
Второе существо представляло из себя более раннюю копию первой в трехлетнем возрасте.
Старшая недоуменно уставилась на отца. Младшая, мгновенно оценив обстановку, с радостным возгласом "Лучеёк!" шлепнулась попкой в лужу и начала радостно шлепать по полу ладошками, поднимая тучи брызг.
Щенок, ошарашенный столь неурочным появлением своей лучшей подруги, взвыл от восторга и, прежде чем броситься слизывать конопушки с мордашки девочки, дважды попытался выпрыгнуть из собственной шкуры. В ходе второй отчаянной попытки засунуть голову в собственную задницу, животное нанесло сокрушительный удар филейной частью по опорной ноге хозяина. Шаткое равновесие было коварно нарушено. В отчаянной попытке сохранить остатки собственного достоинства, отец семейства судорожно вцепился ногтями в стену, что позволило ему не рухнуть, а медленно сползти на мокрый пол, с треском содрав при этом кусок итальянских обоев размером 1,7 на 0,9 метра. "Гипроком зашивать надо было…" - пришла в голову мудрая, но запоздалая мысль.
На шум из спальни неосмотрительно и поспешно выбежала испуганная жена, которой пришлось совершить несколько грациозных прыжков в поисках сухого места. Каждый из прыжков сопровождая оглушительным повизгиванием. Сухим был только потолок. Женщина смирилась и начала изучать обстановку, на всякий случай задав никому не адресованный вопрос:
- Так. Что здесь происходит?
Тон, которым был задан вопрос не оставлял сомнений в том, кто в этих стенах является настоящим хозяином - точнее, хозяйкой. Поведение присутствующих только подтвердило факт нераспространения на территорию данной квартиры юрисдикции Положения от 19 февраля 1861 года об отмене крепостного права в России.
Воцарилась звенящая, напряженная тишина. Дети замерли. Щенок на всякий случай перестал дышать и от напряжения пукнул. Все выжидательно уставились на сидящего посреди коридора отца. Строже всех смотрела собака.
- Так… я… тапок… - нерешительно начал хозяин, широко улыбнувшись и протянув к аудитории руки с зажатыми в них кусками обоев.
- Папа описался, - неожиданно для всех констатировала старшая дочь.
Младшая сочувственно и с пониманием посмотрела на отца. Собака отвернулась и сделала вид, что ищет блошку в обрубке хвоста.
У жены сузились глаза и губы:
- И обкакался, - твердо сказала она. - А обои оторвал, чтобы ж… вытирать. Всем спать!!!
Коридор мгновенно опустел. Детей как ветром сдуло. Собака затихла где-то на антресолях.
- Ты во сколько вчера явился, гад? Мне надоели твои сказки про деловые встречи, полночные совещания и видеоконференции с американскими партнерами. Мне плевать на разницу во времени. Видела я твоих секретарш! Не ври! Не оправдывайся! На себя посмотри, до чего дошел! Хоть бы детей постеснялся!
Хлопнула дверь в спальню. Раздались приглушенные рыдания.
Александр Николаевич тяжело вздохнул, поднялся с пола и пошел за тряпкой. Надо убрать. Запах, да и… вообще.
Прислуга приходит к восьми.
Шофер подаст машину через час.
Надо успеть принять душ, позавтракать и привести себя в порядок.
Вице-президент компании должен выглядеть на все сто.
День сегодня напряженный. Переговоры, визиты, выездное совещание на филиале, а поздно вечером видеоконференция с южноамериканскими партнерами…
На кухне сидел кот и, делая вид, что умывается, прикрывая морду лапой, ехидно улыбался…. Или это показалось?


Don`t worry, be happy!=)

 
_Lovely_Дата: Пятница, 07.07.2006, 19:37:43 | Сообщение # 3
Алевтина Хэткрофт
Группа: Мэр города
Сообщений: 1948
Репутация: 30
Статус: За приделами города
У тебя это впервые. Ты лежишь на спине, твои мышцы напряжены. Ты отстраняешь его на некоторое время, ища отговорку, но он без колебаний приближается к тебе. Он спрашивает: боишься ли ты, но ты смело качаешь головой "Нет!" У него большой опыт, но сейчас его палец впервые нашел нужное место. Он продвигается глубже, и ты дрожишь; твоё тело напряжено, но он аккуратен, как и обещал. Он заглядывает в твои глаза и просит доверять ему- он делал это много раз прежде. Его спокойная улыбка расслабляет тебя, и ты раскрываешься шире, чтобы дать ему пространство для более глубокого доступа. Ты начинаешь просить и умолять его не терять времени, но он делает это медленно, желая причинить тебе, по возможности, меньшую боль. Он нажимает сильнее, продвигаясь, всё глубже, ты чувствуешь, что ткань поддается, и боль волной пронизывает твоё тело; ты ощущаешь слабую струйку крови, по мере того, как он продолжает. Он смотрит на тебя озабоченно, спрашивая, было ли тебе больно. Твои глаза полны слёз, но ты качаешь головой и киваешь ему, чтобы он продолжал. Он начинает движение внутрь и обратно (чувствуется его мастерство), но ты так оцепенела.

Что не замечаешь его в себе. После нескольких совершенно безумных моментов ты чувствуешь, как - будто в тебе что-то взорвалось, и он вытаскивает это из тебя. Ты лежишь и тяжело дышишь, радуясь, однако, что всё наконец-то закончилось. Он смотрит на тебя и тепло улыбается, говорит, посмеиваясь, что ты была наиболее неподатливым, но наиболее ценным его опытом. Ты улыбаешься и благодаришь своёго дантиста. В конце концов, тебе впервые удалили зуб!

Добавлено (07.07.2006, 19:37:43)
---------------------------------------------
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin


 
VestaДата: Пятница, 07.07.2006, 19:46:13 | Сообщение # 4
Почётный жилец
Группа: Правая рука
Сообщений: 270
Репутация: 4
Замечания: 20%
Статус: За приделами города
lovely-city, biggrin biggrin smile2 стёб))))

Don`t worry, be happy!=)

 
_Lovely_Дата: Пятница, 07.07.2006, 19:48:37 | Сообщение # 5
Алевтина Хэткрофт
Группа: Мэр города
Сообщений: 1948
Репутация: 30
Статус: За приделами города
Vesta, мне подруга скинула,я думала по началу совсем другое! biggrin

 
VestaДата: Пятница, 07.07.2006, 19:52:03 | Сообщение # 6
Почётный жилец
Группа: Правая рука
Сообщений: 270
Репутация: 4
Замечания: 20%
Статус: За приделами города
lovely-city, ай яй яй, КАК ТЕБЕ НЕ ФТЫДНО?))))) taunt

Don`t worry, be happy!=)

 
_Lovely_Дата: Пятница, 07.07.2006, 20:02:51 | Сообщение # 7
Алевтина Хэткрофт
Группа: Мэр города
Сообщений: 1948
Репутация: 30
Статус: За приделами города
Vesta, а сама,то наверное тоже самое подумала! biggrin

 
VestaДата: Пятница, 07.07.2006, 20:13:36 | Сообщение # 8
Почётный жилец
Группа: Правая рука
Сообщений: 270
Репутация: 4
Замечания: 20%
Статус: За приделами города
lovely-city, я эту темку знаю, а вот когда в первый раз читала...но всё равно улыбнуло

зы: извлафенка!)))


Don`t worry, be happy!=)

 
_Lovely_Дата: Пятница, 07.07.2006, 20:16:32 | Сообщение # 9
Алевтина Хэткрофт
Группа: Мэр города
Сообщений: 1948
Репутация: 30
Статус: За приделами города
Vesta, а я такая,ну и фто? biggrin

 
lu4ikДата: Суббота, 08.07.2006, 10:53:54 | Сообщение # 10
супер детка
Группа: Житель
Сообщений: 173
Репутация: 2
Замечания: 0%
Статус: За приделами города
а мне даже показалось сначало что это массажист biggrin


у меня целых 16 000$
 
_Lovely_Дата: Суббота, 08.07.2006, 13:41:26 | Сообщение # 11
Алевтина Хэткрофт
Группа: Мэр города
Сообщений: 1948
Репутация: 30
Статус: За приделами города
lu4ik, biggrin эх ты не пошлячка biggrin

 
lu4ikДата: Суббота, 08.07.2006, 14:06:47 | Сообщение # 12
супер детка
Группа: Житель
Сообщений: 173
Репутация: 2
Замечания: 0%
Статус: За приделами города
lovely-city, а ты что думала wink biggrin


у меня целых 16 000$
 
_Lovely_Дата: Суббота, 08.07.2006, 17:17:09 | Сообщение # 13
Алевтина Хэткрофт
Группа: Мэр города
Сообщений: 1948
Репутация: 30
Статус: За приделами города
lu4ik, я думала что все как я biggrin happy

 
lu4ikДата: Суббота, 08.07.2006, 23:37:01 | Сообщение # 14
супер детка
Группа: Житель
Сообщений: 173
Репутация: 2
Замечания: 0%
Статус: За приделами города
lovely-city, ну не думаюю


у меня целых 16 000$
 
_Lovely_Дата: Воскресенье, 09.07.2006, 01:34:29 | Сообщение # 15
Алевтина Хэткрофт
Группа: Мэр города
Сообщений: 1948
Репутация: 30
Статус: За приделами города
wink lu4ik, да я поняла что все люди разные biggrin

 
lu4ikДата: Воскресенье, 09.07.2006, 02:07:35 | Сообщение # 16
супер детка
Группа: Житель
Сообщений: 173
Репутация: 2
Замечания: 0%
Статус: За приделами города
lovely-city, хехе biggrin biggrin biggrin


у меня целых 16 000$
 
_Lovely_Дата: Воскресенье, 09.07.2006, 02:12:05 | Сообщение # 17
Алевтина Хэткрофт
Группа: Мэр города
Сообщений: 1948
Репутация: 30
Статус: За приделами города
lu4ik, делись анегдотами happy

 
ТвелиДата: Воскресенье, 09.07.2006, 06:02:44 | Сообщение # 18
Твейли Вандом
Группа: Проверенный
Сообщений: 435
Репутация: 12
Замечания: 0%
Статус: За приделами города
Как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, CAVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нифига не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нифига не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тощи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖёПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то <запикано - лица нетрадиционной сексуальной ориентации>сы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого барахла там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да <запикано> его знает, где он!?
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...


ГЛАВНЫЙ ПЛЮШКОЕД

9600$

 
ТвелиДата: Воскресенье, 09.07.2006, 06:04:18 | Сообщение # 19
Твейли Вандом
Группа: Проверенный
Сообщений: 435
Репутация: 12
Замечания: 0%
Статус: За приделами города
Вот недавно в инете нашла полчаса смеялась
Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чуствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам....
А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции...
А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову .... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу: "...Ухи-и-и-и... Ухи, ЁБ вашу мать, ухи мне придавили!!!"
........У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое.
Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке.....


ГЛАВНЫЙ ПЛЮШКОЕД

9600$

 
ТвелиДата: Воскресенье, 09.07.2006, 06:04:57 | Сообщение # 20
Твейли Вандом
Группа: Проверенный
Сообщений: 435
Репутация: 12
Замечания: 0%
Статус: За приделами города
И еще немного юмора......
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный писец!


ГЛАВНЫЙ ПЛЮШКОЕД

9600$

 
ТвелиДата: Воскресенье, 09.07.2006, 06:06:02 | Сообщение # 21
Твейли Вандом
Группа: Проверенный
Сообщений: 435
Репутация: 12
Замечания: 0%
Статус: За приделами города
Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:
каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО".
Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его
пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату,
но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался,
стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с
надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой.
"Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства,
он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего
воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик.
Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую
присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и
надавилпоследнюю кнопку с надписью "АУТ".
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит,
чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней:
"Что со мной случилос! ь?
Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир!
А что дальше - не помню" Медсестра в ответ:
"Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ",
что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой."


ГЛАВНЫЙ ПЛЮШКОЕД

9600$

 
ТвелиДата: Воскресенье, 09.07.2006, 06:07:01 | Сообщение # 22
Твейли Вандом
Группа: Проверенный
Сообщений: 435
Репутация: 12
Замечания: 0%
Статус: За приделами города
Хаттаб вызывает Басаева и говорит:
- Слушай, Шамиль, я тебе дал лучшего нашего снайпера Саида! С пятисот шагов он попадает в пятикопеечную монету! Что ты ему приказал?
- Как обычно: увидишь у кафиров (неверных) огонек на позициях - стреляй по огоньку!
- Ага. Почитай сводку кафиров: "За сегодняшнюю ночь федеральные силы потеряли: шесть папирос "Беломор", три фонарика и зажигалку "Зиппо"...


ГЛАВНЫЙ ПЛЮШКОЕД

9600$

 
ТвелиДата: Воскресенье, 09.07.2006, 06:09:05 | Сообщение # 23
Твейли Вандом
Группа: Проверенный
Сообщений: 435
Репутация: 12
Замечания: 0%
Статус: За приделами города
Обещала больше не писать сегодня,но немогла пройти мимо.....
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
— Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче
— Ты того.., этого… — забубнил он, — паспорт покажь!
— Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маленько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» — ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.


ГЛАВНЫЙ ПЛЮШКОЕД

9600$

 
ТвелиДата: Воскресенье, 09.07.2006, 06:09:50 | Сообщение # 24
Твейли Вандом
Группа: Проверенный
Сообщений: 435
Репутация: 12
Замечания: 0%
Статус: За приделами города
сонник программера
Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.

Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.

Вам приснился флоппи-диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.

Вам приснился СD-RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость.

Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.

Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и истолковывайте это.

Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.

Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.

Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.

Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.

Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.

Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать


ГЛАВНЫЙ ПЛЮШКОЕД

9600$

 
ТвелиДата: Воскресенье, 09.07.2006, 06:13:52 | Сообщение # 25
Твейли Вандом
Группа: Проверенный
Сообщений: 435
Репутация: 12
Замечания: 0%
Статус: За приделами города
Ничто так не красит женщину, как противогаз: идеально гладкая кожа и большие блестящие глаза...

Когда женщине обламывают крылья, она осваивает полет на метле


ГЛАВНЫЙ ПЛЮШКОЕД

9600$

 
ТвелиДата: Воскресенье, 09.07.2006, 06:15:16 | Сообщение # 26
Твейли Вандом
Группа: Проверенный
Сообщений: 435
Репутация: 12
Замечания: 0%
Статус: За приделами города
Стырено с ЖЖ - очередной текст, который гуляет сам по себе

Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите...
Хотите пример?
Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю...

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит.

И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием <Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!>... Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал!

Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так... - это с балкона.
- Вот ведь беда... - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила... Потом еще раз...

Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее...

Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды.

Дальше - все было как в кино <Формула любви>. Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы <А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом...> - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в... окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес <малолетних падонков>, которые не дают жить нормальным людям... И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением <Поубиваю сволочей!> - на лице...

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке - слегка пьян;
- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого <морячка> - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик... )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться... Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните <убитую скамейкой> бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками...

Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино... А в реальной жизни у нас... Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов... Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится... ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо...
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: <А давайте я его струей из брансбойта собью?> И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа...

Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был...

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией... <Матроса> моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении <матросу> его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к <убитой> бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой <приезжайте срочно - тут массовые беспорядки>.)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях - <Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть...> )

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет. )
угу, периодически ловлю себя на мысли, что орать на дереве надо потише, а то ведь "спасут" нафик!!!


ГЛАВНЫЙ ПЛЮШКОЕД

9600$

 
ТвелиДата: Воскресенье, 09.07.2006, 06:16:02 | Сообщение # 27
Твейли Вандом
Группа: Проверенный
Сообщений: 435
Репутация: 12
Замечания: 0%
Статус: За приделами города
чья работа не знаю... но:

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?! Всех убью! Мама
Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
Дети!
Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама
Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
Кто поджег мочалку?! Мама
А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа
А я то-то причем??? Люша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
А ты не заметил? Кирюша
Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша
Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа
Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша
Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина
Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон
Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон
Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, я тоже больше не буду... Люша
Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша
Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон
Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина
Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
Папа, я тебя люблю! Люша
Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина
Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
Папа, ты не прав. Саша
Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
И слава Богу. Закрыли тему. Антон
Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
Ябеда. Саша
Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
Нельзя заменить то, чего нет. Саша
Мама, я уйду из дома!!! Люша
Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама
Помогло? Саша
А как же мы??? Кирюша
Вы - первый блин комом. Люша
Дети, не ссорьтесь. Мама
Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа
Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина
А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон
Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что они больше не будут. Люша
Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша
Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон
Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина
Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.
Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша
Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша
Люша, ты уроки уже сделала? Папа
Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто
сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама
Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша
Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа
Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина
Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон
Убедительно. (без подписи)
Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама
Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша
Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон
Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша
Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон
Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина
Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша
Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша
А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша
Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша
Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама
Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хужe будет. Папа
Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина
Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша
Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа
Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.
Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа
То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)
Мааама!!!! Паааапа!!!!! У меня под кроватью крысы!!! Много!!!! (без подписи)
Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша
Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон
А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала.
Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется хотя бы одна размороженная крыса, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа
Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)
Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша
Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны
мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина
Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон
Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша
Ну-ну. Папа
Антон, у нас прекрасные дети. Марина
Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон
Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша
А почему его тогда бил не Кирка? Папа
Били оба. Марина
В школу не пойду. Антон
Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)
Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон
Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша
Марина, я их убью. Честное слово. Антон
Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина
Марина, нет! Я повешусь! Антон
Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный
Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша
Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша
Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша
Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша
Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша
Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети
Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина
Марина, я тебя люблю. Антон
Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша
Мама, ты у нас молодец. Люша
Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина
Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша
А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)


ГЛАВНЫЙ ПЛЮШКОЕД

9600$

 
ТвелиДата: Воскресенье, 09.07.2006, 06:18:20 | Сообщение # 28
Твейли Вандом
Группа: Проверенный
Сообщений: 435
Репутация: 12
Замечания: 0%
Статус: За приделами города
Недавно рассказал один знакомый.
Конец дня. Едет он на маршрутке, все места заняты. Вдруг шофер поворачивается, и с непередаваемой интонацией:
- Ну что, вам там, падлюкам, не дует?!
... И тишина...
Глядя на удивленные лица пассажиров, он вдруг понимает, что сказал, и добавляет:
- Да, понимаете, я недавно люк отремонтировал, он теперь плохо закрывается, так вот вам там ПОД ЛЮКОМ не дует?
До некоторых дошло не сразу


ГЛАВНЫЙ ПЛЮШКОЕД

9600$

 
_Lovely_Дата: Понедельник, 10.07.2006, 09:07:06 | Сообщение # 29
Алевтина Хэткрофт
Группа: Мэр города
Сообщений: 1948
Репутация: 30
Статус: За приделами города
Твели, biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

 
ТвелиДата: Понедельник, 10.07.2006, 11:11:07 | Сообщение # 30
Твейли Вандом
Группа: Проверенный
Сообщений: 435
Репутация: 12
Замечания: 0%
Статус: За приделами города
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соответственно припаркованные машины.Въехал! места нет?? Быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку....
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить.
Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)
Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой
Белорусский фронт....

А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит
телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом
раздается.....

"СТОЙ там! сейчас я привезу тебе лопату!"


ГЛАВНЫЙ ПЛЮШКОЕД

9600$

 
_Lovely_Дата: Понедельник, 10.07.2006, 11:21:18 | Сообщение # 31
Алевтина Хэткрофт
Группа: Мэр города
Сообщений: 1948
Репутация: 30
Статус: За приделами города
Твели, biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

 
ТвелиДата: Понедельник, 10.07.2006, 11:44:39 | Сообщение # 32
Твейли Вандом
Группа: Проверенный
Сообщений: 435
Репутация: 12
Замечания: 0%
Статус: За приделами города
Со слов юзера:

"Не включается компьютер-зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "

Cо слов админа:

"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"


ГЛАВНЫЙ ПЛЮШКОЕД

9600$

 
ТвелиДата: Понедельник, 10.07.2006, 11:45:30 | Сообщение # 33
Твейли Вандом
Группа: Проверенный
Сообщений: 435
Репутация: 12
Замечания: 0%
Статус: За приделами города
Ты понимаешь, что живешь в 2006 году, если... -
...по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
...прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере
...у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
...ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро
...ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
...после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
...ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию...

...на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы
...все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана
...ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять
...ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
...ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться
...сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
...еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
...ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
...тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

А сейчас ты смеешься. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!!


ГЛАВНЫЙ ПЛЮШКОЕД

9600$

 
_Lovely_Дата: Понедельник, 10.07.2006, 11:58:19 | Сообщение # 34
Алевтина Хэткрофт
Группа: Мэр города
Сообщений: 1948
Репутация: 30
Статус: За приделами города
Твели, biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin wink

 
ТвелиДата: Понедельник, 10.07.2006, 12:05:48 | Сообщение # 35
Твейли Вандом
Группа: Проверенный
Сообщений: 435
Репутация: 12
Замечания: 0%
Статус: За приделами города
Наткнулась на сборничек детских стихов. Совершенно гениальные вещи. Принесла коллегам - рыдали полдня. Читали вслух, периодически срываясь на фальцет и вытирая пыль с пола животами. Единственное, что слегка портило впечатление - уж очень литературные комментарии ко всему этому великолепию. Когда комментарии заменили на собственные, выяснилось, что они у нас какие-то однобокие... Но все равно - не поделиться не могу.

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.

Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.

А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. «Официант! Почки царице раз!»

Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H....

Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.

Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется «хана».

Света И. (12 лет)
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.

Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией «И» русским языку учился много и любовно. «Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек».

Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.

Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?

Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.

И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки...

Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)

«Иных», Валя, «Иных». Нет в этом слове буквы "х". Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.

Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс):

Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза - углею.
Света Т.(4 класс)

Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)

А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить, как коньками пользоваться.

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)

Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях – собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.

Бом - один! Бом - два!
Бом - три! Бом - четыре!
Бом - пять! Бом - шесть!
Бом - семь! Бом - восемь!
Бом - девять! Бом - десять!
Бом - одиннадцать!
Бом - двенадцать!
Колокол в часах устал, -
Вот и новый год настал.
Hаташа К.:

Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.

Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)

Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для «Ночи живых мертвецов»? Не Танин ли папа?

Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.

Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.

Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Игорь Д. (7 класс):

Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.

Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - "Всегда готов!"
Саша Ш. (8 класс)

Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть. Подтянись!

Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)

Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.

Hаш друг Корчагин

И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)

Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.

Александру Матросову

Еще ты молод был тогда,
Когда служить тебя призвали.
Любил ты Родину всегда,
И Александром тебя звали.
Лариса В. (4 класс)

Возвращение солдата

Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
- Сынко ты мое! -
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.
Жанна К. (7 класс)

Японские поэты делают себе харакири.

...И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)

...но мозги сопротивлялись.

Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
Валерий Р. (6 класс)

Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове – волосы. А волоса – в другом месте.

Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)

Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.

Родина - слово дороже всех!
Родина - это уже не смех.
Таня Р. (3 класс)

Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина), радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно ничего нет.

Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: - Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, -
Значит всем народам мир!
Юля Т. (2 класс)

Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово «хана». Тут написано «мир».

Ты - Родина моя,
И все же ты прекрасна!..
Галя М. (9 лет)

Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.

Вот лежит пистолет.
Пистолету много лет.
Может, им Буденный
Воевал хваленый.
Оля И. (2 класс)

Списано из «Федота-Стрельца» Л. Филатова. Двойка.

Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.
Зоя Т. (6 класс)

Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими -
Стреляли вместе дичь.
Александра Л. (4 класс)

Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят «курили вместе шмаль».

Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя.
Андрей H. (5 класс)

Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник.

...И жизнь отдам я за тебя,
И постою я головою...
Рита Г. (10 лет)

Рита! Ты очень самокритична. Не такая уж ты и Г.

Смерть комсомолки

Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была -
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
"Hаверное, девчата из нашего села".
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!
Лена Я. (5 класс)

Вообще-то брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у реки. Все, что там растет – чужое, и собирать это нельзя.

Мересьев

Товарищ Мересьев летел в самолете,
С подбитым мотором летел.
Задел за верхушки высоких деревьев,
И это спасло ему жизнь.
Он скоро очнулся в глубоком сугробе,
Hо на ноги встать он не смог.
Он полз, весь истощий, он полз три недели,
Пока не увидел народ.
Его накормили, согрели, одели,
Отправили тут же в Москву.
Ему вместо ног поставив протезы,
Учился ходить целый год.
Друзья его ждали, но вот он вернулся
И в самолет понемножку залез.
Hа педаль поставив ногу деревянную,
Ему было больно, но он протерпел.
Минута, секунда, самолет вдруг рванулся
И в небо спокойно взлетел.
Оля Ш. (6 класс)

Мюзикл «О настоящем человеке». Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетку: «Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу!»

"Мама" - нет слова нежней.
Мы сердце ей все отдаем.
Пусть враги на нее нападут,
Мы их разобьем, постоим за нее.
"Берегите, товарищи, маму", -
Завещал нам Владимир Ильич.
"Мама" - священное слово.
Люби же и ты свою мать".
Таня Г. (3 класс)

Hет на свете мамы дороже,
Чем в семье нашей дружной, пригожей.
Пусть она будет здоровой и смелой,
Пусть она бьется за правое дело.
Слава Г. (2 класс)
...с папой.

Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.
Алеша М. (6 класс)
Забыла, что умерла. Ужас.

Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.
Саша И. (3 класс)
Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья – это «пять».

У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок -
Мамы дарят человека!..
Люда В.
Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в подарок. Рабыня Изаура, напаример…

Дедушка - это тот, кто родил меня.
Дедушка - это тот, кого вижу я.
Дедушка - это символ земной доброты.
Дедушка - это целое: я и ты.
Дедушка - это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.
Витя Б. (5 класс).


ГЛАВНЫЙ ПЛЮШКОЕД

9600$

 
_Lovely_Дата: Понедельник, 10.07.2006, 12:36:00 | Сообщение # 36
Алевтина Хэткрофт
Группа: Мэр города
Сообщений: 1948
Репутация: 30
Статус: За приделами города
Твели, biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

 
ТвелиДата: Понедельник, 10.07.2006, 12:42:49 | Сообщение # 37
Твейли Вандом
Группа: Проверенный
Сообщений: 435
Репутация: 12
Замечания: 0%
Статус: За приделами города
* Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
* Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
* Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
* Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только
украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
* Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
* Никогда не заявляйте на вечеринке, что сегодня вам нельзя много пить.
Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
* Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется
преимущественно внутрь.
* Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно
постарел.
* Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.
* Жевательная резинка <Ригли> покажется вам значительно вкуснее, если с нее снять обертку!
* Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.


ГЛАВНЫЙ ПЛЮШКОЕД

9600$

 
_Lovely_Дата: Понедельник, 10.07.2006, 13:51:20 | Сообщение # 38
Алевтина Хэткрофт
Группа: Мэр города
Сообщений: 1948
Репутация: 30
Статус: За приделами города
Твели, biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

 
VestaДата: Среда, 12.07.2006, 23:43:01 | Сообщение # 39
Почётный жилец
Группа: Правая рука
Сообщений: 270
Репутация: 4
Замечания: 20%
Статус: За приделами города
Quote (Твели)
Как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, CAVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нифига не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нифига не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тощи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖёПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то <запикано - лица нетрадиционной сексуальной ориентации>сы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого барахла там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да <запикано> его знает, где он!?
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

комеди клаб руль)))


Don`t worry, be happy!=)



Сообщение отредактировал Vesta - Среда, 12.07.2006, 23:45:11
 
VestaДата: Четверг, 13.07.2006, 12:25:29 | Сообщение # 40
Почётный жилец
Группа: Правая рука
Сообщений: 270
Репутация: 4
Замечания: 20%
Статус: За приделами города
Собачке как-то Бог послал кусочек мяса, -
На ель бедняжка взгромоздясь
(Чего не делала доселе отродясь -
Да вот река конкретно разлилась),
позавтракать совсем уж собралась,
Да призадумалась...
А мяса кус во рту держала...

На ту беду с Мазаем рядом лодка проплывала.
Мазай увидел кус, -
Мазая "понесло":
Он, поудобнее перехватив весло,
Без всплесков - тихо к песику подходит,
Вертит веслом,
И с мяса глаз не сводит...
Прицелился он тихо - чуть дыша...
И как веслом ударит по ушам!

Собака взвизгнула во все собачье горло,
Пошла ко дну, из раны кровь поперла...

Мазай с тех пор же потерял покой! -
Собака ночью выла под луной -
Погромче Баскервиллей был тот вой!
А то к Мазаю шастала домой,
Он поседел, замкнулся, стал немой -
И чтоб не сильно мучицца виной -
Спасать он зайцев стал от наводнения весной...
Но по ночам, не зная почему
Топил собак, мыча загадочно: "Му-му"...

Тургеньев услыхав все приукрасил -
В его рассказе появляется Герасим...
А Толкиен забил последний кол -
Мазай в его рассказах - Смеагорл...

А мы, всей правды ранее не зная,
В героя превратили Дед Мазая!


Don`t worry, be happy!=)

 
ФанДата: Четверг, 13.07.2006, 13:27:30 | Сообщение # 41
Фан Фан Вандом
Группа: Мэр города
Сообщений: 455
Репутация: 7
Статус: За приделами города
Реклама Мистера Пропера:
Повар: - Чтобы вычистил всё к моему приходу!
А там гора посуды... Помощник повара стучит по кастрюлям, появляется
мр.Пропер:
- Чего желаете?
Помощник(кровожадно): - Чтобы он не вернулся!


Work.
 
ФанДата: Четверг, 13.07.2006, 13:27:45 | Сообщение # 42
Фан Фан Вандом
Группа: Мэр города
Сообщений: 455
Репутация: 7
Статус: За приделами города
Реклама Орбит:
- Джон, вы украли мой кокаин!
- Почему именно я?
- Много улыбаетесь!


Work.
 
ФанДата: Четверг, 13.07.2006, 13:29:09 | Сообщение # 43
Фан Фан Вандом
Группа: Мэр города
Сообщений: 455
Репутация: 7
Статус: За приделами города
Один день из жизни

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....


Work.
 
ФанДата: Четверг, 13.07.2006, 13:30:13 | Сообщение # 44
Фан Фан Вандом
Группа: Мэр города
Сообщений: 455
Репутация: 7
Статус: За приделами города
Xроники диверсионного подразделения 1

День 1
В наше подразделение пришел полковник и объявил,
что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе.
До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен,
то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься
именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя,
о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей
сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела.
Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них.
К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку,
поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло.
А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все
научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась
в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до
7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько
подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились
перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения.
Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам
ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями.
Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13 Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа
начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что
детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас
быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей,
а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и
пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и
собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров,
совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались
догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались.
Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало:
6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два
стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат
Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и
выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного
хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи
"каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров.
Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.
По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру,
но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного
происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18
Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит.
Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в
Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились
по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной
пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны
колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько
неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин,
умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться
на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать,
как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант
пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21
Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил
на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и
неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и
срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни
могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая
птицеферма для элитных щенков.

День 22
Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам,
так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на
них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского
и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23
Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров
предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста.
Почему мы раньше не догадались?

День 24
Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку.
Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний.
Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и
так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25
Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками
и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к
председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи
на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь
ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один
и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду,
решили возвратить половину.

День 26
К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя
литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь
выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими
берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости
выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее
расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27
Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же
научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как
обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок,
а мы ползали и отковыривали их.

День 28
Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя.
В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий
ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем,
пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают
трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если
хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться
двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые,
то и БТР не поздоровится.

День 29
Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени
100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит,
что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30
Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты,
нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а
снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31
Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять.
Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво,
а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.

День 32
Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры,
а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не
попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, с
идящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33
Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в
порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать,
под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали
по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34
Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал
ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски
заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде.
Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы
потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого
плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35
Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо,
а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, чтосамое трудное - не заржать.
Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером
было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36
Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и
втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара.
Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали,
поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов
тоже угостили коньяком.

День 37
Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий
дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался,
что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили,
что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка
и три мешка скошенной травы.

День 38
Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное,
но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления
челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили
глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 39
Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош.
Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю,
что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали,
кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась.
А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 41
Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь,
но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать
французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 42
Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником.
Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших
лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к
концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский
меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.
Но все интересное только начиналось...


Work.
 
ФанДата: Четверг, 13.07.2006, 13:30:48 | Сообщение # 45
Фан Фан Вандом
Группа: Мэр города
Сообщений: 455
Репутация: 7
Статус: За приделами города
Xроники диверсионного подразделения 2

День 1
Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас
будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрельбовой
подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в
глаз бегущему таракану.

День 2
Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем
руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо,
но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем
стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.

День 3
Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя - это хорошая
дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев.
Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал
и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.

День 4
Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и
выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.

День 5
Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать
из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо
на то место, где стоял.

День 6
Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно
приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки,
и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то
оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал
задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, и пуляете..."

День 7
Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу
гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.

День 8
Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело
в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики
сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули
руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".

День 9
Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к
чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после
чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.

День 10
Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили.
Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить
это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.

День 11
Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели.
Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык.
А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.

День 15
Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате,
после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом.
Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины -
с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта
забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси
пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.

День 16
Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину.
Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли
подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху
ногами, мины стали летать по косинусу.

День 17
Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится
представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после
этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.

День 18
Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот.
Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.

День 19
Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант
хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть
отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху,
но при этом не гнем танку хобот.

День 20
Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей.
Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно
протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину
и еще кому-то с рогами.

День 21
Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат .
Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.

День 22
Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. П
ульнули туда. Из кустов выбежал недовольный лесник без штанов. Вечером подрались с медведем
из-за малины. Но потом помирились и выпили на брудершафт.

День 23
Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в
дуло, после чего из танка вылез закопченный танкист и долго говорил различные комплименты
на армейском сленге.

День 24
Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось,
у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз
упал с 11-метровой сосны в овраг.

День 25
Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости,
не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к
месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком - в темноте. Ночью проводили маневры по стрельбе.
Петров случайно сбил летающую тарелку.

День 26
Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из укрытия"
и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк.
Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную труду. Пока механики меняли двигатель,
мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек. Вечером, когда
жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом
решили их съесть. Как экзотику.

День 27
Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный
метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Ночью затащили танк на
наблюдательную вышку. По приколу.

День 28
Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня
год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке.
Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят.

День 29
Ночью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из
строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что
все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было.

День 30
Неожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез
кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов.

День 31
Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал
"Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ
гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили
прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел.


Work.
 
_Lovely_Дата: Четверг, 13.07.2006, 15:08:59 | Сообщение # 46
Алевтина Хэткрофт
Группа: Мэр города
Сообщений: 1948
Репутация: 30
Статус: За приделами города
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

 
ТвелиДата: Среда, 19.07.2006, 10:13:20 | Сообщение # 47
Твейли Вандом
Группа: Проверенный
Сообщений: 435
Репутация: 12
Замечания: 0%
Статус: За приделами города
Fandango, biggrin читала похожее.. только называлось иначе.... biggrin biggrin
у тя Хроники лаборатории есть?


ГЛАВНЫЙ ПЛЮШКОЕД

9600$

 
ТвелиДата: Среда, 19.07.2006, 10:14:46 | Сообщение # 48
Твейли Вандом
Группа: Проверенный
Сообщений: 435
Репутация: 12
Замечания: 0%
Статус: За приделами города
Закон библиотеки N 1
ни за что не найдете нужную книгу – только ссылки на нее.
Закон библиотеки N 2
Чем ближе к вам расположена библиотека, тем меньше вероятность, что в ней есть что-то полезное.

Законы расписания
1. Расписание занятий всегда составлено так, чтобы между семинарами вы потеряли максимум времени.
2. Если (случайно) получилось так, что между двумя парами перерыв всего 15 минут, то занятия будут проходить в разных учебных корпусах.

Закон курсовой работы:
1. Самой нужной книги или журнала, из которого вы собираетесь "содрать" курсовик, в библиотеке не окажется. Если (вдруг) нужный источник найдется, все основные страницы будут вырваны.
2. Чем важнее цитата, тем труднее определить ее источник.

Законы экзаменов
1. Чем больше вы готовитесь к экзамену, тем хуже вы будете себе представлять, какой ответ от вас хотят.
2. 80% экзаменационного билета будет по той единственной лекции, на которой вы не были.
3. Накануне экзамена по иностранному языку вам вернут на доработку курсовую работу по экономико-математическому моделированию со сроком внесения поправок 2 дня.
4. Если на экзамене разрешат пользоваться конспектами, вы забудете их дома. Если экзамен разрешат сдавать дома, вы забудете, где живете.

Первый закон выпускного экзамена
Батарейки карманного калькулятора, которые верой и правдой служили вам с начальной школы, сдохнут через пятнадцать минут после начала экзамена по высшей математике. Если вы возьмете с собой запасные батарейки, они окажутся с дефектом.

Второй закон выпускного экзамена
На самом трудном выпускном экзамене самая привлекательная студентка группы в первый раз в жизни добровольно сядет рядом с вами.

Закон высшего образования
1. Чем более общее название дисциплины, которой вы собираетесь овладеть, тем меньше вы будете знать.
2. Чем более конкретно название дисциплины, которую вы изучаете, тем меньше для вас вероятность найти работу по специальности.


ГЛАВНЫЙ ПЛЮШКОЕД

9600$

 
ФанДата: Среда, 19.07.2006, 11:19:44 | Сообщение # 49
Фан Фан Вандом
Группа: Мэр города
Сообщений: 455
Репутация: 7
Статус: За приделами города
Твели, нету smile найду,закину biggrin wink

Добавлено (19.07.2006, 11:19:44)
---------------------------------------------
гы))) нашел,но все сюда не влезет... =)))


Work.
 
ТвелиДата: Среда, 19.07.2006, 11:19:44 | Сообщение # 50
Твейли Вандом
Группа: Проверенный
Сообщений: 435
Репутация: 12
Замечания: 0%
Статус: За приделами города
Fandango, мне их милый племяшка стер.. убила бы...

ГЛАВНЫЙ ПЛЮШКОЕД

9600$

 
Lovely City » За пределами города » Развлечения » Анегдоты и приколы)))
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск: